Мне всё труднее и труднее пересматривать "Дурака", так как всё - от больших событий до мелких разговоров - становится очень тяжело воспринимать и погружаться в эту атмосферу почти призрачной надежды на счастье уже не хочется.

Потому что в какой-то момент понимаешь, что сам живёшь в точно таком же мире, который отличается лишь ещё большей жестокостью и непредсказуемостью.

После первых 20 минут фильма "Черный, черный человек" хочется смеяться и так, в принципе, незаметно пролетают все 2 часа.
Нет. Не просто смеяться, а безумно хохотать и биться в истерике, потому что этот фильм не более чем отражение луча Солнца, попавшего мне в глаза.
Все мое детство прошло по канонам этого фильма и я понимаю что к чему, но смешно все равно.
Реалии и ожидания - реалии и ожидания.

Смех - это реакция на некое потенциально опасное событие, которое произошло и не привело к фатальному итогу или пока не произошло.
Плач - это реакция после события, которое привело к фатальному итогу.
Мне кажется, что я потерял границу между этими двумя понятиями, ибо фильм совершенно не смешной.

Выйдя на улицу в шортах и расстегнув ветровку я почувствовал себя в том месте и в то время, где должен был быть, пожалуй, с самого моего рождения.
Но кто мог знать, что я окажусь именно здесь?
Кто?

Сегодня приснился сон про прошлых друзей и причиной этого сна, наверное, было то, что месяц назад я узнал - множество из них либо неизвестно где, либо уже лежат в земле.

После этого сна я ностальгировал примерно час - лёжа в кровати и закрыв глаза. Вспоминая былое я понял, что сейчас сигареты для меня это то же самое, что и для тех ребят трава или что-то более тяжёлое, всегда бывшее у них в распоряжении.
Грустно, но ничего уж не попишешь.

Время это плоский круг и всё идёт так, как должно.
Это пугает, но именно здесь и проявляется отличительная черта отдельного человека - он либо проходит "всё" не теряя своего т.н. "достоинства", то есть, не нарушая совокупность принципов, которая положена в основу его "личности", либо теряет всё без остатка, становясь варевом из обугленных эмоций, воспоминаний и грез.

В действительности размышления о подобном дают мне больше мотивации, чем я мог бы себе представить, таким образом формируя некое подспорье для будущих ситуаций, выход из которых будет совершенно неочевидным.

Недавно играл в покер с компанией из финнов и шведов - мы сумели как-то по особому друг к другу "открыться" и начали обсуждать разные темы, не боясь каких-либо нарушений конфиденциальности.
Через 3 часа игры и 4 выпитых бутылок пива (речь идёт об алкоголе на каждого игрока), речь зашла про сны и их значения. Мы единогласно решили, что сны ничего не предсказывают и не означают, но чувства, которые были ими заложены в нас, имеют силу в дальнейшем и могут очень сильно влиять на события, происходящие с нами, в будущем.
Несмотря на чрезвычайную простоту, мне понравился этот вывод потому, что в разговоре он выводился с различными аргументами и спорами, таким образом в нашей компании сложилось нечто сродни взаимопонимания, что, вообще, редко где мне встречается (мб потому что я редко когда вообще сижу в больших компаниях и каких-либо компниях).
Каждый из нас рассказывал совершенно пиздецовые сны и когда очередь дошла до меня я рассказал один огромный сон про путешествие из города N в город F и квартирный потоп из воды с газировкой.
Fin

У моей подруги депрессия - она не могла спать более 3-5 часов и ей не хотелось делать абсолютно ничего.
Сейчас она пьёт таблетки и т.д., а я задумываюсь о том, что мне делать с тем чувством, которое не даёт мне заниматься чем-то помимо учёбы.
Чёрт его знает почему, но теперь я не могу с этим бороться, а всё свободное время у меня уходит на видео и игры. Это всё.
Я готовлюсь к олимпиаде и сижу на парах, последнее самое сложное, в совокупности они дают по мне такой удар, что с легкостью сможет свалить и слона с ног, по крайней мере, сейчас всё действительно чувствуется именно так.
Кроме учёбы у меня особо ничего нет, но мне и не надо, хотя кто знает… я устал. Очень сильно устал и готов прямо сейчас закрыть глаза на какое-то время.
Вся жизнь будто состоит из этих передышек - ты даёшь отдых глазам и потом обратно наблюдаешь за всеми этими событиями, которые вызывают у тебя лишь… непередаваемый ужас - а потом понимаешь, что он творится вокруг тебя, возле тебя, в тебе.
И это нормально, я стоически отношусь ко всему, что пытается меня сломить, но вот вопрос - когда мне это надоест? Ведь я явно возле рубикона.

Жизнь, оборот, вперёд и назад,
Качели скрипят старым металлом.
Тускнеет сей взгляд, как серая спесь
Что покрыла тебя, насквозь пронизала.
Я здесь уже долго, но вечер не скоро
Жара меня ест, в поту, как в ручье,
Но с этих качель ещё надо слезть
Значит без дела мне нужно сидеть.

Наебать человека очень легко в первый раз, но затем у него появляется некая "защита" в виде скепсиса и прочих интеллектуальных способностей, методов, которые призваны различить "наёб" от "не наёба". Проблема подобной "защиты" заключается в её чрезвычайной неэффективности и зачастую она может вовлечь в ещё больший "наёб".
Впрочем, кто не рискует тот не пьёт шампанского, именно поэтому мы видим в новостных лентах что-то про биржевые фонды и крупные банковские махинации по всему миру - деньги текут рекой из человеческого невежества, порождённое им же.
Подобная игра в поддавки будет идти до конца, но его пока не видно…

Порадовали меня актёры Розамунд Пайк и Питер Динклэйдж.
Не порадовало то, что фильм очень предсказуемый и я прокрутил минут 20 фильма от того, что чуть не разорвал свой рот, зевая от скуки.
Ну и, конечно же, прекрасная концовка, хотелось бы процитировать один популярный фильм прошлого года:
"You Get What You Fucking Deserve!"

P.S.
Я понял, что смотрел весь фильм ради такого поворота в конце.

Когда-то я жил летом у своей прабабушки и она любила мороженное в вафельном стаканчике, не знаю почему. Может быть, во время её молодости подобных лакомств просто не существовало и когда она в первый раз попробовала подобное, то запомнила этот вкус навсегда, ибо ничего слаще не пробовала?
Кто знает…
Так вот, стоит жаркий полдень или дело было ближе к вечеру, последнее звучит более реально, так как мы занимались поливкой сада и огорода, а в полдень никто не поливает, так как вся вода очень быстро испаряется и усилия уходят в никуда. Тогда мы поливали кусты разных ягод, - черника, смородина и т.д., все уж и не вспомню - а потом хотели приняться за помидоры в огороде, но она останавливает меня и говорит сходить за мороженным в магазин.
Я спрашиваю
- "Тебе тоже купить?"
Она спрашивает
- "Ты меня любишь?"
- "Да"
- "Тогда купи"
Сейчас, хоть убей, не смогу вспомнить почему у меня возник этот вопрос - может быть, я был слишком мал, чтобы понять хоть что-то кроме того, что земля твёрдая или воздух лёгкий, поэтому искал ответа даже на самые идиотские вопросы или я не помнил, что прабабушка любит мороженное, но именно эту ценность, ценность "любви", она передала мне.
"Очень мудро" - это всё, что крутится у меня на уме при прокрутке этого воспоминания, но и грустно, так как тогда я не смог оценить их по достоинству (прабабушка с прадедушкой), узнать их, полюбить сознательно и вряд ли смогу сейчас, сейчас я могу только догадываться о том, что же было "там" в прошлом.

Я не могу вспомнить когда был реально счастлив от некой новой вещи в своей жизни. Под вещью я подразумеваю всё что угодно.
Может я пресытился? Но куда мне - в 23 года пытаться сказать что-то типа "Я повидал в этой жизни всё!" очень… глупо? Впрочем эти 23 года были тем ещё испытанием и я не хочу напускать пелену серьёзности - поймите, что у меня есть свои секреты, которые приходят в страшных снах, например, вчера один из них не дал мне выспаться в выходной день и здесь важен тот факт, что подобные сновидения с годами приходят чаще, чем раньше.
Я могу забыть лица людей, которых встретил когда-то, но навсегда запомню их лик, будто слепленный воедино, полный ужаса, боли и страха - от подобного хочется быть в полностью освещённой комнате и с чем-нибудь тяжёлым наперевес.
Моя жизнь состоит из кошмаров только на 1/1000, но эта часть очень и очень ярка. Может быть, ярче всего остального и раньше мне казалось, что так и оно есть.
Сейчас я учусь, изучаю кое-что, постигаю азы в научной работе и пытаюсь быть… лучше?
Не знаю, жизнь в становлении полна ошибок, которые мне потом будет либо радостно, либо обидно вспоминать.

И сейчас я, очень спокойно дописывая этот текст, замечаю, что нашёл ранее утерянное мною чувство концентрации на мысли и её ответвлениях.
Мимолетная радость всё таки ко мне пришла.
Я рад.

Забавно, но несколько лет назад я бы и не подумал, что сайт Summer Breath станет площадкой на которой, в конце концов, стану что-то писать или, проще говоря, вести нечто подобное дневнику.
Ведь всё началось на Taaasty и так отлично шло пару лет пока сайт не закрылся по неведомой мне причине.
Что же… пусть начнётся всё вновь!