Сегодня мне снился длинный страшный сон - будто я лежу под капельницами, а вокруг мучаются от болей какие-то люди. Я тоже не могу дышать, и мне постоянно пытаются раскрыть лёгкие, а потом после очередного раза врачи говорят, что это уже бесполезно. Страшные сны доконали меня. Психосоматика или желание снова и снова возвращаться к ранящим событиям?

Люблю этот день. У дедушки был бы день рожденья.
И мы бы собрались на дачу или к крестной. И делали бы шашлыки. И играли бы в бадминтон.

Я постирала паспорт, ну чего я ещё могла умудриться сделать в 26. Блять

чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.

Она говорит - итоговая сумма 44. Но в руках я держу 15. Есть о чём подумать.

" каково это - иметь столько социальных связей" - такое сообщение моя подруга написала мне вчера вечером. блять, сама не понимаю - КАК у человека вроде меня могут быть друзья. иногда моя голова выдает такую хуйню, что страшно смеяться. ситуация: девушка-облепиховый чай пришла сегодня вечером очень грустная. у нее были какие-то проблемы на занятиях, кто-то ей соврал и нагрубил. она почти плакала, а я так растерялась, что зачем-то начала ей объяснять про коллективное бессознательное. боже, я сейчас ни о чем другом думать не могу. и вот мы - я, плачущая девушка, чашка чая, программист и его друг за соседним столиком и моя тупая голова со словесным недержанием. я провожу, за каким-то хуем, краткий экскурс в архетипическую теорию. рассказываю про фаллос на солнце, который качается, если поворачивать голову. лучше бы молчала.
вообще, если говорить про архетипы… естественно, сейчас я села за ноут, потому что мне надо написать вступление, но пишу не его, а этот пост. попутно прохожу тест "твой архетип". полный мрак. итак, мои доминирующие архетипы - волшебник, мудрец, правитель и любовник. мне дико смешно с этого. пытаюсь вспомнить персонажа, который тоже подходит под эти описания. пока в голову ничего не идет. есть мысли?
временами накатывает такая ужасная тоска, если честно. я судорожно пытаюсь заполнить чем-то пустое пространство. иногда ловлю себя на мысли, что всеми способами стараюсь отгородить себя от рефлексии. на работе я просто постоянно разговариваю. обсуждаю глютен и другой бред, чтобы ни на секунду не давать себе думать. я перестала писать. ни строчки за весь 2021. постоянно перечитываю черновики, иногда плачу от них, потому что все эти вещи… довольно интимные и сокровенные моменты стоят за этими буковками. я перечитываю свою историю про расставание и возвращаюсь мысленно к тому времени, когда все было так хорошо и легко. я, ноут, вонючий айкос и постоянное рассветное небо. возвращаюсь ко времени, когда парня-программиста не существовало. к тому времени, когда у меня не было работы. ко времени, когда моя жизнь была для искусства, ради искусства и из-за искусства. возвращаюсь к "башне из черного дерева", к карантину, к игре "шпион", к цветным волосам, к страшным квестам, к каршерингу, к грибам со шпинатом. к тому времени, когда у меня еще было время и желание жить эту жизнь, а не просто наблюдать за ее течением.

еду на работу в кофейню, где кончились стаканчики и молоко. наверное так чувствуют себя люди в очереди к святому петру. энивей, этот день, скорее всего, будет полным дерьмом. поэтому, если вам не трудно, киньте в космос пару добрых импульсов за меня.

Завтра начинается второй семестр. По правде говоря мне так лениво и хочется чтобы каникулы длились не полмесяца, а намного больше. Но с другой стороны я понимаю что лень это самое ужасное что может со мной случиться и готовлю себя к тому что с завтрашнего дня нужно будет начинать усиленно работать над собой, находить мотивацию учиться и делать это хорошо. Потому что одно дело когда ты физически/морально устала и понимаешь что вот сегодня тебе реально нужен отдых, и другое дело когда у тебя есть силы позаниматься, но тебе легче позалипать в сериал.
А я решила для себя что хочу начать жить, а не существовать. Каждый определяет сам для себя значение этих слов. Для меня это означает изучение новых, интересных и полезных для меня тем, физическая активность в виде поездок на велосипеде и походов, и в целом быть открытой к новым возможностям и людям.
Получится ли что-либо из этого? Не знаю, но я очень хочу чтобы получилось. Надоело сидеть целыми днями дома, смотреть в ноутбук и обвинять ковид во всем что происходит вокруг.

Странные граничащие между собой состояния, когда ты вроде вот, уже радуешься, что с тобой гуляет знакомый, почти каждый день и делает милые маленькие подарки. И вот уже несколько дней он не гуляет, не пишет и ты начинаешь копать себе яму сомнений в себе. С одной стороны, а что такого? А с другой, так красиво рисовалась картинка, что ты уже вся утонула в этих моментах, где он шутит, что-то увлеченно рассказывает и дерется с тобой сосульками.
Когда-нибудь я научусь не искать спасение и спокойствие в других людях. А научусь быть самодостаточной и независимой, но видимо, не сегодня